Aber von Anfang an – Hallo, ich bin Luxa, Falkos Verlobte und Kumpanin in allen Schandtaten, die uns so in den Sinn kommen und gedenke, in diesem Blog ein wenig mitzumischen.
In einer eher ungewöhnlichen Familie aufgewachsen gelangte ich zu der festen Überzeugung, dass nahezu alles irgendwie möglich und machbar ist – man muss nur wollen und ein wenig kreativ sein.
Daher bin ich sehr anfällig für das Lass-mal-machen-Phänomen, begonnen bei Klingelstreichen über zum spontanen Umräumen eines Zimmers bis hin zum Kurztrip zur dänischen Hot Dog-Bude.

Simpelstes Beispiel ist, wie Falko und ich an unseren Sessel kamen.
Er stand, klatschnass und von weiteren Möbeln umgeben, vor dem Haus, in dem meine Großmutter früher gewohnt hat, in einer Querstraße zu meinem eigentlichen Weg – und es war Liebe auf den ersten Blick.
Problem:
Er war nass. Es war Nachmittag, es sah nach weiterem Regen aus, und mein werter Verlobter hatte am Tag zuvor eine Operation und war dementsprechend Matsche.
Aber dieser Sessel … er stand dort und sah so unglaublich bequem aus, dass ich mich darauf setzte, obwohl er so nass war – und ab da wusste ich, ich will ihn haben.
Handy gezückt (Uralt-Modell), ein paar Tasten und ein „Schatz, wie fit bist du?“

Mums Hilfe erbitten.
Den Getreuen meiner sehr schwangeren Schwester ins Boot holen und bestechen.
Den Sessel selbst erst einmal hundert Meter weit bekommen – ich dachte eigentlich, ich krieg ihn allein bis zu Mum, und wäre nicht die Straße im Weg gewesen, hätte das auch funktioniert. … nun ja, die verwirrten Gesichter der Autofahrer, die den Anblick einer junge Frau auf einem Sessel mitten auf dem Bürgersteig wohl eher ungewohnt fanden, waren es wert.
Jetzt steht er im Schlafzimmer. Trocken, sauber, und kolossalst bequem.

Und alle sind glücklich.

Die Leute von der Abholfirma, weil sie weniger Arbeit für das gleiche Geld haben.
Der Freund meiner Schwester, weil er bekocht wird – und meine Schwester, die sich wahrscheinlich einfach mit einlädt.
Falko und ich, weil wir unseren Sessel haben und wieder etwas von unserer Liste streichen konnten.
Und Mum, weil ihr Keller nun ein bisschen leerer ist.
Warum das?

Nun, eigentlich wollte ich mich lediglich nach einem Luftentfeuchter umschauen. Auf dem Weg durch den Markt entdeckte ich dann gleich noch ein paar Kleinigkeiten, die im Haushalt hier sowieso noch fehlten. Das Geld war gerade mehr oder weniger übrig, also mitgenommen.
Und Mum meinte dann so im Laufe der Unterhaltung, ob wir noch Verwendung für dieses oder jenes hätten …

Falkos verdutzte Reaktion, als ich ihm berichtete, ich hätte nicht nur den Luftentfeuchter besorgt, sondern gleich noch den Sessel unserer Träume, zwei Lattenroste, zwei Matratzen, einen Käseschneider und einen Trichter, und das alles für knapp 20 Euro, war sehr amüsant.

Hier werden ganz offensichtlich die Nudeln einzeln angeboten – und das zu horrenden Preisen.

Aber doch macht es neugierig, um was für gewaltige, kostspielige Nudeln es sich wohl handeln muss.

Dazu noch ein Salat zu jeder Nudel?

Offensichtlich gibt es “heute” Schnitzel. Soweit, so gut.

Aber der Tag mit Pommes und Salat? Klingt doch eher verwunderlich. Wie schmeckt bitte ein Tag?

Heute Pizza Tag. Okay mit Phantasie: Ein Aktionstag, an dem es Pizzen günstiger gibt. Aber eindeutig ist schon das nicht.

Und wie bitte? Jede Große 5 Euro? Meine Große gebe ich nicht her! *festklammer*

Und das schlägt ja wohl dem Fass den Boden aus:

Pangasius oder Matjesfilet mit 7,90 Bratkartoffeln.

1. Wiebitte? Ein ganzer Fisch? Okay, manchmal gibt es das, aber nicht hier. Die servieren allerhöchstens gefrorene Filets. Das ist ein Imbiss.

2.  Das ist doch wohl die Höhe: Zu dem Preis mal eben exakt 7,90 Bratkartoffeln? Und überhaupt: Wie misst man Zehntel-Bratkartoffeln?

Und nebenan nicht viel besser. Das Wiener Schnitzel hat offensichtlich Preis nur auf Nachfrage, Die Pommes sind bei 7,80 für die Portion hoffentlich vergoldet und ob die 7,50 für die Scharfe, für die Kohlpfanne oder für beides gilt, bleibt wohl dem Zufall überlassen …

Es war schon sehr, sehr spät. Eigentlich zu spät. Nachts um eins, nach geschlagenen elf Stunden Autobahn.

Und was war der Lohn des ganzen? Ein dunkles Gebäude weit, weit weg von allem, tief, im entlegensten Sachsen-Anhalt, dem Land der Frühaufsteher (zumindest laut dem Schild an der Autobahn). Und wer stand davor? Zwei Leute, die man vorher noch nie gesehen, aber sofort erkannt hatte.

Man kapiert gar nicht was grade passiert, begrüßt die Leute als Altbekannte. Wird zusammen mit seiner geschätzten Begleiterin über unbefestigte Wege an dunklen Mauern entlang über nasses Gras in ein Haus geführt. Ehe man sichs versieht ist man drin im Wahnsinn und weiß es gar nicht zu schätzen.

Es ist schon spät, die anderen Mitbewohner für die nächsten Tage schlafen schon. Doch man selbst will grad gar nicht mehr an Schlaf denken, sitzt da und redet über irgend etwas. Kriegt eine Erzählung zu hören über die bereits verpassten Stunden des Treffens, Pizza wird einem zu frühester Stunde serviert.  Irgendwann kommt dann eine der übrigen Anwesenden aus dem Bett gekrochen, man sitzt weiter in der Küche und redet. Auch der ambitionierte Vorschlag, man solle sich doch mal langsam ins Bett bewegen führt nur dazu, dass die Unterhaltung in den Betten im Unisex-Schlafraum weitergeführt wird.

Man fängt langsam an zu begreifen, auf was für eine Veranstaltung man sich eingelassen hat, als die gestandene Organisatorin kreischend in ihrem Schlafsack aufspringt, nachdem jemand nur das Wort “Spinne” fallen gelassen hat. Es sollten fünf Tage mit wenig Schlaf, extrem viel Spaß, einer Unmenge Fettnäpfchen und einem beängstigenden Grad von Enthemmung werden.

Meine Güte – Details mögen einem gar nicht mehr einfallen. Vielleicht hat man sie auch nur verdrängt, womöglich zum besseren…
Doch was schnell auffiel ist, wie ruhig eine noch so lustige Gruppe von Menschen plötzlich werden kann, wenn die beiden gesprächigsten Damen unterwegs sind um den letzten Mohikaner abzuholen. Eine wunderbar schreckliche Stille breitet sich in der Küche aus, alle Versuche sie zu brechen in wenigen Minuten aufgegeben.

Bis jemand der verhängnisvollen Vorschlag machte, man könne doch mal “Stadt, Land, Fluss” mit alternativen (und sehr absurden) Begriffen spielen, worauf das Unheil seinen Lauf nahm.

Oh mein Gott, wir müssen Sex haben, um hier rauszukommen!

Zweifellos der Gipfel der Unterhaltung und der Bodensatz des guten Geschmacks trafen in den Versuchen des Improvisationstheaters zusammen. Doch was will man erwarten, bei einer solchen Ansammlung von Menschen und dieser Betätigung? Da passiert es ganz schnell mal, dass zwei eifersüchtig unter einem Bett liegen (“Was machst du denn hier?” “Ja ich war eben noch da oben!” “Ja ich doch auch!”); dass eine Museumsbank zum Schlafen missbraucht wird, eine Besenkammer bis zum Beischlaf verschlossen bleibt, eine Ameise beigesetzt und ein gewaltiger rosa Elefant angebetet wird. Ein mehrfaches Massenmassaker, eine Bloody Mary im gebrauchten Sarg, oder ein Besuch bei Ikea; nichts was es nicht gegeben hätte.

Eugen, Hugo und Betty

Sie hören es alle drei nicht gerne, aber psst … die drei sind imaginär! OK außer Hugo. der ist ein Stofftier (Nicht weinen Hugo… Ich habs doch nicht so gemeint …) Aber doch waren sie immer da. Vor allem Betty, die der Imagination einer Abwesenden entsprungen war…

Fettnäpfchen in Massen oder: Was hab ich da grade gesagt?

Mit der Zeit fährt das eigene Gehirn runter und mindestens der Autor dieser Zeilen rutschte in einen meditativen Geisteszustand in dem er nicht mehr in der Lage war vor dem Reden zu denken. Verbunden mit dem langsamen Abrutschen der Moral führte dies mit fortschreitender Zeit zu für das Umfeld amüsanten aber für den Sprecher eher störenden Aussagen, die alle grundsätzlich missinterpretiert werden konnten und auch wurden.

Was bleibt?

Natürlich können dies nur einzelne Eindrücke sein, doch eines bleibt am Ende: Die Erinnerung an schöne und witzige fünf Tage, die sich absolut gelohnt haben. Die Leute, die man vorher nur von Mails, Chats oder allerhöchstens vom Telefon her kannte, haben sich am Ende fast komplett als genauso sympathisch aber noch ein wenig verrückter herausgestellt als man vorher dachte. Auch konnte man so wichtige Gefühle wie blanken Hass in echt noch vertiefen. Doch schlussendlich stellte sich heraus, dass sogar die Leute, die man glaubt zu hassen irgendwo Menschen sind die einem im Zweifel als Gesellschaft wesentlich lieber sind als irgendwelche Leute von der Straße.

Es ist Sonntag Abend, das Kampnagel K6 bis auf den letzten Platz gefüllt. 1500 Leute zahlen über 30 Euro Eintritt, um sich den Auftritt von Joanna Newsom anzuhören. Es ist auch ein solches Publikum, das einem die Hoffnung erhalten, dass der Musikgeschmack noch vorhanden ist, das Kulturbewusstsein.

Was ist Joanna Newsom? Joanna Newsom ist eine junge US-Amerikanerin, die sich an der Spitze der Individualmusik bewegt. Niemand auf dieser Welt macht auch nur ähnliche Musik, und das ist ihr Erfolg. Moment, warum Erfolg? Gibt es nicht viele solche Leute, die Abend für Abend in verrauchten Cafés auftreten und trotzdem arme Kirchenmäuse sind?

Was ist es also, was diese Dame zum Weltruhm verholfen hat? Die vermutlich einzige Musikerin, die nur mit ihrer Stimme und einer Konzertharfe Millionen begeistert? Es ist sicher nicht ihre Stimme. Die, obwohl nicht schlecht, ist nun doch als  – nunja stark gewöhnungsbedürftig anzusehen. Harfe – das schwerste übliche Konzertinstrument, weniger vom Gewicht sondern mehr vom Anforderungsgrad kann sicherlich nicht als massentauglich beschrieben werden, schon gar nicht als dominierendes oder gar einziges Instrument.

Joanna Newsom als studierte Pianistin, Harfistin und Schriftstellerin hat eine Ausbildung, die einiges erwarten lässt; ist sie wohl auch die einzige klassisch ausgebildete Harfistin, die im Pop-Bereich Erfolg hat.

Doch ist es überhaupt Pop? Die Bühne, die übrigens auf Fußbodenhöhe der untersten Sitzreihe liegt, zeigt an diesem Abend eine Konzertharfe, einen Flügel, ein kleines Schlagzeug. Später werden noch Laute, Banjo, Gitarre und zwei Violinen hinzukommen. Nein, sowas kann keim Pop sein. Doch was ist es dann? Kammermusik? Nein – zu viele Zuhörer, zu indielastig der Fan. Das Phänomen Joanna Newsom lässt sich nicht rational erklären.

Im Vorprogramm ein schottischer Songwriter namens Alastor Roberts, der nette, aber wenig spannende Lieder zum besten gibt – ein erschreckend gewöhnlicher Einstieg zu einem Konzert, das ungewöhnlicher kaum sein könnte.

Im Anschluss betritt die Künstlerin die Bühne; eine zierliche junge Frau begrüßt gut gelaunt und locker das Publikum, setzt sich an das etwa 40 Kilogramm schwere Instrument, beginnt zu spielen.

Ein erster Anfang auf dem Weg zur Erkenntnis. Grundsätzlich einfache Musik, Gesang, gezupfte Saiten. Das Publikum, anfangs noch unruhig, verstummt. Manche richten ihre Augen zur Harfe, andere schauen verträumt auf die enormen schwarzen Vorhänge. Die Gedanken schweifen ab, vage Bilder bauen sich vor einem auf.

Das typische Joanna Newsom Stück hat eine Laufzeit von 5 bis 20 Minuten. Kaum das erste Stück beendet, meldet sich der eigene Verstand wieder. Es ist erstaunlich, mit welchem Elan, welcher Kraft die Künstlerin und ihre Begleitung (Band? Orchester?) die Stücke spielen, auch im Längsten Stück sich nicht verlieren. Ein großartiger Plan, strikt befolgt, ewige Zeiten der Übung muss es gedauert haben.

Doch da beginnen die Musiker wieder zu spielen, der Verstand ist wie weggeblasen. Die Musik kommt wieder, füllt die Hirnwindungen aus, erzählt Geschichten, die man selber nicht versteht, nicht verstehen kann, ja auch nicht verstehen muss. 1500 Märchen schweben durch die Halle, jedem ein persönliches Märchen.

Es ist Kunst in ihrer höchsten Form, die sich vor einem auftut. Nichts verkopftes, was wenige verstehen. Nein, das hier erschließt sich jedem, der sich darauf einlässt. Nein – hier gibt es nichts zu verstehen. Man muss – ja man kann nicht nachdenken.

Und zwischen den Stücken redet sie, die diese höchste Kunst erdenkt locker und ungezwungen mit ihrem Publikum, es scheint als wäre es reiner Zufall das wir hier im Publikum und sie dort auf der Bühne sitzt. Auch in der Harfen-Stimmpause (etwa zehn Minuten dauert das) – eine fröhliche Frage-Antwort-Runde, die Musiker reden wie an der Kaffeetafel mit dem Publikum.

Immer mehr Musik strömt auf einen ein, immer weiter verliert sich der eigene Verstand in der Musik. Doch irgendwann hat es ein Ende, die Musiker verlassen die Bühne. 1500 Leute erheben sich aus ihren Sitzen, applaudieren minutenlang. Eine Geste die beweist, was Joanna Newsom für eine Wirkung erzielt. Eine Zugabe noch, schön wie alles andere und dann ist Schluss. Man hat gar nicht mehr darüber nachgedacht, dass ein Ende kommen würde.

Leicht konsterniert steht man auf, geht zum Ausgang. Noch gar nicht wieder ganz bei Verstand steht sie vor einem. Ein paar Sätze geredet, man glaubt ihr sofort, dass sie sich für einen interessiert, dass das hier für sie alles andere als Pflichterfüllung ist. Es ist die Erfüllung ihres eigenen Traums, Stück für Stück, Konzert für Konzert. Glücklich verlässt man die Halle, fährt schweigend durch das nächtliche Hamburg nach Hause, muss sich anstrengen, um auf den Verkehr zu achten statt der Erinnerungen.

Kurz vor Mitternacht die Erkenntnis: Es ist ihr konsequent erfüllter Traum, der die Menschen anzieht. Der Musikjournalismus schreibt gerne von der ‘Authentizität’ von Musikern. Wie abgedroschen wirken diese Ausdrücke im Hinblick auf Joanna Newsom. Sie lebt ihren Traum, lässt die Menschheit daran teilhaben, erfüllt Millionen ihre unbewussten Träume. Immer und immer wieder.

Sport haben einen großen Bekanntheitsgrad, allerdings nur innerhalb der Hamburger Stadtgrenzen. Soweit so gut.

Doch auch wenn Sport in Hamburg von etlichen Leuten gekannt werden, diese zu finden, scheint nicht einfach zu sein. Es war ja nicht mein erstes Sport-Konzert, und das selbe Bild schien sich zu wiederholen. 30 Fans und ganz viele Leute, die die Musik nicht so toll finden und sich lieber unterhalten.

Und nur damit das klar ist: Nach Rammstein sind Sport die lauteste Band, die ich kenne. Sie machen echt einen enormen Lärm.

Und auch wenn das hier Hafengeburtstag ist, und man nichtmal Eintritt zahlen muss, schien sich niemand für die Guten zu begeistern.

Warum denn? Die Musik ist laut, nicht auffällig besonders, aber gut gemacht. Die Texte sind intelligent, aussagekräftig…

Das wirds sein… die Texte. Die haben ja Sinn und Verstand. Und sie sind auf deutsch, damit man auch ja jedes Wort versteht. Ist ja widerlich, kann man sich gar nicht ohne schlechtes Gewissen zu betrinken…

Das Sportpublikum (also der Teil, der sich nicht gegenseitig in die Ohren geschrien hat) ist trotzdem auffällig. Keine große Bewegung findet statt, die meisten stehen ruhig auf ihrem Fleck, wiegen sich im Takt. Schließen die Augen, lassen die Schallwände auf sich wirken.

Der Sänger hat zudem eine sehr markante Stimme. Er singt trotzdem nicht besonders gut; dafür textet er umso besser.

Man merkt ihm an, dass er Spaß hat. Vermutlich braucht er die Gruppe Sport als Ausgleich zu den wunderbaren Kante, bei denen er auch spielt. Diese haben sich ja der Theatermusik zugewandt, doch je sanfter Kante werden, desto härter werden Sport. Ich finde ja beides klasse, aber es ist sicher, wie vieles, Geschmackssache.

Trotzdem mag Sport nicht überzeugen. Liegt es daran, dass sich eine so laute Band in einem Club einfach besser macht als unter freiem Himmel? Oder doch eher daran, dass es eiskalt ist und nieselt? Oder an den übersteuerten Lautsprechern, die die gewaltigen Tonmassen nicht mehr weiterbringen mögen? Irgendwie alles.

Die guten geben sich alle Mühe, doch scheinen sie selber nach gut der Hälfte ein wenig die Lust zu verlieren. Routiniert spielen sie weiter, nicht gelangweilt, aber auch nicht enthusiastisch.

Ich empfehle die Gruppe Sport uneingeschränkt allen Leuten, und das schon längere Zeit. Doch weder Open Air noch kleine Lautsprecher scheinen so recht zu ihnen zu passen.

http://diegruppesport.de
http://myspace.com/diegruppesport

http://myspace.com/bleech